很多朋友对于给儿子起名大嫂好不好和人为什么有个小名不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

乳名，亦叫奶名、小名或小字，特指婴儿初生时家长所取的非正式的名字。《宋史·选举志三·宗学》载称：'(咸淳)九年，凡无官宗子应举，初生则用乳名给据，既长则用训名。'益知乳名相对'训名'即正式之名而言，而在依礼法于新生儿满三月后方行命名礼的人家，这个乳名很可能是才出生或出生不久就给取的，所以有'初生则用乳名给据'的说法。明确见于史料记载的取乳名史，从秦汉时开始。如汉高后吕雉的乳名曰'娥（女句）'，汉武帝的外祖母乳名曰'臧儿'。在此之前，《左传》上也出现有'黑背'、'卫孺'、'乞'这类丑名，从后人取乳名的一些特征来揣度，这些都有可能是人世后沿用不改的乳名，但缺乏明文记载，也不便遽下定论。乳名的取用格式，最常见的大致有以下4种：①以排行为名：如南朝齐武陵王萧晔，是齐高帝萧道成的第五个儿子，乳名叫'阿五'；梁元帝萧绎排行第七，乳名叫'七符'。它如小二、老三、四龙、五郎、九妹、幺弟等，尽属这一类。②在特定的字前加一个通行字而成乳名。如三国两晋南北朝间，缀有'阿'字的乳名极多，曹操曰'阿瞒'，刘禅曰'阿斗'，王曰'阿童'，王临之曰'阿林'，王蕴曰'阿兴'，王恬曰'阿螭'，刘敬宣曰'阿寿'，等等。③在特定的宇后加一个通行宇成乳名。仍以三国两晋南北朝为例，以连带'奴'与'儿'字的乳名为多。如臧霸曰'寇奴'，吴敦曰'黯奴'，石崇曰'齐奴'，冉闵曰'棘奴'，陈叔宝曰'黄奴'。④叠字成乳名，如小小、盼盼、奴奴、莺莺等。乳名的拟制缘由，不像本名那样复杂，但也有若干规律可寻。有些如申蠕所?quot;信'法，突出上天征兆，像萧赜的'龙儿'，据《南齐书·武帝本纪》称：'生于建康青溪宅，其夜陈孝后、刘昭后同梦龙据屋上，故字上焉。'不过这很可能是她们为及早确立这小孩子的皇位继承人身份而编造的故事。有些直露地标示着长辈的钟爱，如汉武帝陈皇后的乳名唤'阿娇'，桓玄的乳名唤'灵宝'。还有些乳名，记载着小儿襁褓中的经历，如谢灵运出生旬日，便被送到杜冶家哺养，至15岁方归本籍，故乳名'客儿'。绝大多数的乳名都具有越鄙俗越好的特点，上起天潢贵胄、王孙公子，下至引车卖浆、贩夫走卒，莫不如此，由此构成中国姓名文化中乳名类的一个共同特色。究其原因，主要在于长辈对小儿钟爱怜惜之至，惟恐不得顺利健康地成长，遂有意标示卑贱，用逆反方式掩饰亲昵热忱的感隋。这种现象，迄今仍保留在许多长辈对后代的通称中，?quot;小鬼头'、'小臭人'、'丑八怪'、'小棺材'、'小妖怪'等等。而当标示卑贱之义落实到一个个具体的乳名制取时，便呈现出许多闻之有趣的现象来。一是人用畜名。如司马相如乳名白'犬子'，袁宠乳名曰'虎'，桓嗣乳名曰'豹'，王愉乳名曰'驹'。二是男人女名。这就是男尊女卑的封建观念在作祟，视女性与牲畜同为贱物，于是偏给爷们取个娘们名儿。三是女人男名。还是重男轻女的意识体现：生了姑娘，还指望生小子，便在姑娘的小名上作文章，即如'招弟'、'引弟'、'领弟'、'来弟'等男性化乳名，偏多用于闺女。乳名之思义，是吃奶时用的称呼，故一般都不随担当者人世，而只在父母尊长或兄姐及总角之交的口中保留，表示亲昵如旧。宋元以后，礼网愈密，晚辈乱呼尊长乳名当然是大逆不道的事，乳名的隐讳性益加增强。男人有两个名字，一个是小名（乳名），这是孩子出生后就起的，一个是大名，也就是正式的名字。孩子到七岁入学，或十二岁换大袱（襟），或订婚写婚柬时，才请同宗的长辈或有学问的人，根据本族宗谱的辈分序列起大名，名字的前一个字或后一个字是宗谱上修定了的，是同宗中同辈分的识别依据。俗称“某字辈的”，即此。起大名多讲究字面文雅，寓意吉祥。孩子起大名的年龄一般不能超过十二岁，俗规十二岁的男孩要载入宗谱。十二岁至婚前死亡的，在宗谱上注明“夭折”。入宗谱一定要用大名，大名一经命定，终身不变。少数人在入学之后，除大名外要起一个“字”，俗称“号”，又叫“大号”。可以请先生（老师）起，名人起，也可以自己起。号往往是大名字义的延伸，也可以取自己的爱好志向。起小名的依据是埋衣胞的形式和降生后的处理方法，以及家长的心愿。意在乞求孩子成活。俗叫“抓得住”。孩子长大后小名就弃之不用了。起小名共同的特点是俗、丑、怪。也有的小名将来就作大名用，这种起名方法叫“连根岛”。有的孩子是娇苗，降生后要偷姓刘（谐音留）、陈（谐音成）、石（谐音实）等人家的煨罐装、埋衣胞，认为这些姓是“吉姓”。新生儿的家长偷了煨罐后，希望被偷人家因失了煨罐而寻找或咒骂，骂得越厉害，孩子长得越旺盛，不骂反而不好。被偷人家明知此事，习惯上也做写象征性的寻找和咒骂作结。这样的孩子就叫“大罐”、“小罐”、“罐成”、“罐住”。有的孩子的衣胞埋在三岔路口任四面八方的行人踩踏，小名就叫“大路”、“路生”或“大踩”、“小踩”。有的孩子出生后用铁锅罩一下，俗叫“卡”，卡过孩子的锅就不能再用来做饭，要把锅从屋前越顶扔到屋后，锅摔得越碎月好，表示贵人的运气能撑破铁，这样的孩子小名就叫“锅卡”、“卡住”、“铁成”、“铁住”、“铁头”、“铁蛋”。孩子在出生时，父母向各路神鬼烧了很多纸马冥钱，这个孩子等于用钱买来的，小名就叫“大买”、“小买”、“买成”、“买住”。孩子出生后，用红头绳（较粗的红线）一端象征性地扣在脖子上，一端紧紧扣在产床的床腿上；有的象征性的扣一下便解开，有的用三丈长的红头绳扣一个月，满月那天才解开，小名就叫“大扣”、“小扣”、“扣成”、“扣住”。孩子出生后，用铜锁系着绳，在脖子上套一下，小名就叫“长锁”、“锁成”、“锁住”、“大锁”、“小锁”。孩子出生后，把耳垂穿个孔，俗叫“扎耳眼”，准备满月时戴上耳坠，小名就叫“大坠”、“小坠”、“坠成”、“坠住”。孩子出生后，在鼻子的中隔上穿个孔，准备在满月时戴上小环，俗叫“鼻拘”，拘谐音驹，这是拴小牛的办法，小名就叫“大驹”、“小驹”、“大牛”、“小牛”。前几胎没有“抓住”（成活）的产妇，把新生儿的左小手指咬一节吞下肚，还必须吞咽时不恶心，孩子就能成活，小名叫“大咬”、“小咬”、“咬成”、“咬住”。有人家在埋衣胞的罐子里放进一些黑叫驴的毛（因为驴的生命力很强），再放一些炒熟的蕃谷，小谷或菜籽等，叫做“衣胞带熟谷，能活九十六”，孩子的小名就叫“大驴”、“小驴”、“黑叫驴”、“大谷”、“小谷”、“谷成”、“谷住”。据信孩子只有过了三岁、六岁、十二岁，才能保险不死，俗说“孩子不得丢，要经三春六夏十二秋”。有的孩子从出生后，直至三岁、六岁最长至十二岁时才剃头，这叫“连毛生”，小名就叫“大毛头”、“小毛头”。有的孩子虽然剃了头，却在后脑勺处留一虎圈（拇指和食指相圈，在虎口处构成的圆环行），编成小辫，叫“有个抓头，抓俗读“攥”，音近左，小名便叫“大左”、“小左”、“左住”、“左成”。有的父母希望孩子长大后能读书升官发财，小名就起“大学”、“二学”、“大发”、“二发”、“大升”、“二升”、“大富”、“大贵”。有人家根据小孩出生的时间、地点起小名。出生的年份按十二生肖有“小牛”、“小马”、“小龙”、“小虎”、“小羊”、“小狗”，忌用鼠、猴、兔、猪、蛇为名，认为“猴不正派”，“鼠没出息”，“兔子会跑”，“猪最蠢”、“蛇最毒”。按季节起的小名有“小冬”、“小春”，忌讳“秋”、“夏”；当地俗称女性生殖器为“秋”（读音此，字不详），“下”俗指动物下崽，音同“夏”。此忌不限起大名，但用“夏”“秋”为大名者忌单名。以出生地起小名的有“大山”、“小山”、“锦屏”、“连云”、“海州”、“新浦”、“大浦”等。舅父家的姓氏也是起小名的依据。舅家姓刘的叫“大留”、“留成”、“留住”等。舅家姓石的叫“石柱”、“石成”等。此地人认为，“丑孩鬼不要”，“以假乱真，阎王没门”，因此孩子的小名也有起“小癞子”、“大秃子”、“小黑子”、“小丑子”的。有的男孩小名叫“丫头”，说是女孩命大肯活。人们认为男孩要“宁叫讨人嫌，不叫人可怜”。有的人家生女孩多了想生男孩，就给女孩起小名叫“迎弟”、“招弟”、“盼弟”、“来弟”等。有的人家男孩多了想生个贴心的闺女，女孩多了想生个干活的男孩，就给新生儿起小名“小换子”、“小转子”、“小改子”。孩子生得太多，不想再生了，就给新生的孩子取小名为“小停子”、“小满子”、“小提子”、“老搁子”。旧时重男轻女（说起来“女孩命大”，实质上就是轻视女子为草芥，因为野草的生命力强），这在起名上反映得尤为明显。除少数名门闺秀或才华出众的女子有芳名大号外，一般妇女只有小名，就是小名起的也很简单，一般叫“大丫头”、“二丫头”、“三丫头”，或“大秀”、“二秀”、“大巧”、“小巧”、“大凤”、“小凤”等，几乎是千家一律。从俗规来看，女孩子也是不需要有大名，女子不入娘门宗谱，出嫁后随丈夫姓，年轻时叫某大嫂，老年时称某大娘，就是死后，子孙为其立神主牌位时，也只是写“某大公讳某某元（德）配某氏孺人”，从无女人的大名。“乳名”的文化意义在中国传统文化体系中，姓名是标示人的家庭背景、出身和个性因素的重要标志。正因为具有如此重要的作用，古代中国人的姓名系统比较复杂，除正式的姓和名以外，还有字、号、别号等等。清代唐甄在《潜书·名称》中说：“名者，序长幼，辨贵贱，别嫌疑，礼之大者也。”这是从命名角度讲，姓名不单纯是指代个人的符号，而且是个人在社会秩序中的位置的标记。中国人对姓名的重视是从商周时代开始的。商周时，人们开始重视姓名，姓名逐渐礼仪化、制度化，对名的种种禁忌和限制也产生了。由于上层社会中无论取名还是择字都要经过很隆重的仪式，而且相互之间不能随便呼名，于是许多家庭就给童稚的孩子先取一个小名，以便在家庭和较亲密的人中进行称呼。因为小名往往是小孩子出生不久，还在哺乳时期就起了，所以又称作“乳名”。在春秋时期，贵族家庭成员中取小名的做法已经十分普遍。而社会上的下层平民阶层，由于没有权利也没有能力进行隆重的取名择字仪式，他们小时候取的“小名”，往往也就是成年后的“大名”。据史籍记载：晋献公小名虿，虿是蝎子的意思；郑庄公生时难产，所以取小名为“寤生”；孔丘的儿子小名为“鲤”。石崇小名“齐奴”，王献之小名“官奴”，顾恺之小名“虎头”，陶渊明小名“溪狗”，王安石小名“獾郎”，宋孝宗小名“小羊”等等。不独汉族如此，当时入主中原的少数民族统治阶层也往往在史籍上留下了小名的记载，如辽太祖耶律亿小名是“啜里只”。此外，由于封建社会上层阶级的女性成员长期生活在家庭闺阁之中，很少在外面抛头露面，因此小名更加流行，只是这种小名仅在家庭中使用，又称为“闺名”。如汉武帝陈皇后小名“阿娇”，唐寿昌公主小名“虫娘”等。我们可以发现，上述大多数“乳名”都是贱称，相传这样可以使孩子平安长大，避开妖鬼索命。这一习俗在汉魏时期应该就已经形成了。乳名现象是一种历史久远的语言习俗。据游国恩先生考证，起小名之俗“兴于两汉，盛于六朝”。古代文献中关于古人小名的记载是不鲜见的。如《南史·张敬儿传》记载，南齐时，有兄弟俩，哥哥张敬儿小名叫狗儿，弟弟张恭儿小名叫猪儿。张敬儿受卜术及梦境的启示，以为自己将成天子，遂密谋反叛，编造童谣说：“天子在何处，宅在赤谷口（张敬儿房前地名），天子是阿谁？非猪如是狗。”后被齐武帝所杀。《唐书·李君羡传》则记载了一次关于小名的宫廷游戏，唐太宗曾请武官们在宫内饮宴，令大家作酒令，并各报自己的小名。华州刺史李君羡自报小名叫五娘子，太宗笑他说：“你算什么女子，这么勇猛无畏。”当时起小名的习俗是极普遍的，不仅民间百姓、文人官宦起小名，号称天子的皇帝也有小名。辛弃疾《永遇乐·京口北固亭怀古》中吟：“斜阳草树，寻常巷陌、人道寄奴曾住。”“可堪回首，狒狸祠下，一片神鸦社鼓。”词中的“寄奴”是南朝宋武帝刘裕的小名，“狒狸”则是北魏太武帝拓跋焘的小名。最为人熟知的古代帝王小名是刘禅名“阿斗”，名臣曹操小名“阿瞒”。以上小名不管是平民百姓的还是官宦皇室的，都以俚俗丑贱为原则，这与从正面体现社会秩序和生活理想的典雅好听的人名迥然不同。可见乳名是一种有独特社会文化价值的命名和称谓习俗。乳名在村民意识中具有保佑功能。宋人王楙在《野客丛书》中说：“父母欲其易于生养，故以狗名之……今人名字犹有此意，其理甚明。”另据宋人邢居实《拊掌录》及清人梁章钜《浪迹丛谈》卷六记载，欧阳修有儿名僧哥；人问他既素不重佛，何取此名，他回答说：“人家小儿，要易长育，往往以贱物为小名，如狗、羊、马、牛之类，僧哥之名，亦此意耳。”《红楼梦》中王熙凤对刘姥姥说：“你就给她起个名字……你们是庄稼人，不怕你恼，到底贫苦些，你贫苦人起个名字，只怕压得住她。”在富贵人家看来，贫贱人所起名字就是贱名，就能避邪祛病。传统意义上给孩子取名为“锁”“拴”，以为靠经常念诵这已成为名称的字眼，就能生出一种灵力，真的能将孩子留住，不致夭折；取名为“牛儿”“小猪”，以为孩子就真的像牛、猪这类低贱而易养活的畜类一样，吃粗劣的食物、不必怎样精心看护他也能养人；取名为“铁”“钢”“金”，以为能令幼儿身体如这些金属一样结实不生病等等。古人还认为，通过对名字施加外力，就能影响到人自身的状况。把幼儿名字取为贱名，或带“锁”“拴”“铁”“钢”，或姓“张王爷”的姓，时常念诵，这种针对名字的吉巫术之所以能够影响孩子自身，就在于古人认为名字与人本身有实质性的联系。而“盗他家小儿之名”来为自家孩子起名，是出于命名者认为名字是灵魂的寄托物，既然这乳名不是自家儿女的真名，那么鬼来勾魂时勾走的就是别家的孩子了。从这个角度看，乳名在传统信仰中能起到保护幼儿的作用，不仅依靠顺势巫术的思维方式，也有接触巫术思维方式的配合。如果说乳名作为幼儿生命脆弱期的暂用名，因而人们认为它不算真名的话，那么起乳名可看作一种藏名的方式。这样不仅带有明显巫术性字眼或以巫术方式起的乳名有避邪作用，而且所有的乳名都以藏名方式而具避邪佑儿之效。只不过这种藏名的作用在习俗长期流传中已被人们所忽略了，便在乳名用字或命名方式上再加上各种更积极的措施。在传统时期，物质生活水平低，医疗水平差，加之迷信思想盛行，起乳名的超现实因素占据突出的位置。在现代社会，物质生活水平和医疗水平都有了根本改善，幼儿的夭折率已极低，人们已不再过多地忧惧婴儿难以养活了，所以在命名上的超现实信仰就淡化以至消失，而乳名的现实性功能就占了主导位置，甚至在一定条件下，逐渐萎缩。

1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！

3、一美眉身着比基尼进会场，被门口的工作人员拦住了：“对不起，这里不允许三点式入内。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”

4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

5、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

7、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

9、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

10、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！

12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

13、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

14、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了

15、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。

16、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

17、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

19、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。

20、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

21、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

22、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

23、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

24、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

25、学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驴，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese

26、晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。

27、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~

28、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

29、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

30、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

31、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！

32、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

33、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

34、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”

37、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？

38、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

39、一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好

40、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

42、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

43、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！

44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？B说不去了，今晚在家撸。A于是说，你不怕有孩子么？B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。

45、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。

46、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

48、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

49、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

50、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

51、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。

52、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。

55、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。

57、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。

58、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

59、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

60、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

61、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

62、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！

63、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

64、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

65、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！

66、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

67、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

68、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···

69、隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女?飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸…

71、我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！

72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

73、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

74、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面！

75、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

76、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

78、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

79、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

80、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

81、逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说：这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

82、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！

83、久久不XXOO，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要**到，其他都不要。**日当午，汗滴姐**…

84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

85、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！

86、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密

87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

88、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。

90、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！

91、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

92、的前任背著我泡妞。?铨是他泡的那?妹子向我表咿白。然後我?答?。她就一直鲤著我。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。

93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

95、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

96、一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

97、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

98、人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

101、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！

文章分享结束，给儿子起名大嫂好不好和人为什么有个小名的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！