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父亲给女儿起名字小品台词

一位父亲在女儿婚礼上对女婿的话

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侯:跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿,人家说:你还有不高兴的事?您可不知道,现在大人的事好办,就这孩子的事着急。

春晚经典小品精选回顾 当年的笑声里有你的吗

您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话,你别不往心里去。你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。刚十岁,现在长得跟我一般高。人家说了:我要刮了胡子就是他,他要是长了胡子就是我。智商还行,智商,有的时候啊,偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛,老师说,让拿一个词儿啊,讲故事。刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住,跑了。绕世界找这猴啊,找不着啊。最后他在哪儿丢的,弄一个凳在那儿等着。大伙说:别找了,再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了:人生只要定好了一目标,你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌,老师也夸我们孩子。神童!都说我们孩子神童,这不,我是孩子他父亲,他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不,一点了,还没到家。

(奇志上场)

侯:回来了?

奇:哼哼。。

侯:您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇:不打我?

侯:我不打你,不打你,这不2006年了吗?咱们改章程,说服教育,来来来来,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗?

奇:知道

侯:为什么又回来晚了?

奇:犯错误了

侯:甭说,上课不好好听讲?

奇:不是

侯:没完成作业?

奇:不是

侯:又跟同学打架了?

奇:没有

侯:那干嘛来着?

奇:就犯了点儿小错误

侯:小错误,什么?说!

奇:我下课以后,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。

侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名?

奇:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了。

侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,他怎么就会出事了

奇:您不能开家长会

侯:我怎么就?我是你爸爸,我怎么就不能开家长会去呢?

奇:按说呢,你一开家长会周围邻居有意见

侯:有什么意见?

奇:回来以后,准是半夜狼嚎,男女混合双打,整个海淀区都能听得见,邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了,谁去的?

奇:我怕您工作太忙

侯:知道有点孝心

奇:我花五十块钱,到劳务市场请一个替身儿。

侯:我就呐了闷了,这劳务市场上还有长得跟我一样的吗?

奇:嘿嘿嘿,爸爸,我们同学都说了,您这模样好找。

侯:怎么呢?

奇:动物园里的猩猩拔了毛就是您!

侯:好!今儿咱不说了,咱说说昨天,昨天为什么老师把你留下了?

奇:昨天老师让我填个表。

侯:对,问的你的岁数。

奇:嗯。

侯:你怎么?这小聪明你都有,填个表,他不会填了,不会填了。岁数不知道,怎么回事,说!

奇:这能怪我?

侯:怎么不怪你啊?岁数多大不知道?

奇:怪我?怪我?每次带着我去洗桑拿,你跟人家说我八岁。

侯:对,八岁以下不收钱!

奇:那我去夜总会,你怎么说我十七呢?

侯:废话,门口一牌子你没看见啊?十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大,你得实话实说啊。

奇:我是实话实说了。我说,老师,你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数?洗桑拿我八岁,进夜总会我十七!

侯:那你跟大伙说说,昨天,老师为什么把你留下了。

奇:昨天,老师问个问题,

侯:对,问一问题,就问一问题,

奇:你说能问这问题吗?

侯:怎么呢?

奇:他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯:你怎么说的?

奇:我说张学友、郭富城。又打

侯:臭不要脸,当着这些人还这么说呢,那西安事变两个重要的人物,那是张学友、郭富城吗?

奇:那您说是谁?

侯:一个侯耀文,一个石富宽。

奇:我说爸爸哎,我们老师说了,有其父必有其子。

侯:那是夸我哪?

奇:夸您哪??什么侯耀文石富宽,人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯:是那俩人?我没弄清楚,那你跟大伙说说,人家老师让你造句,那真相大白你是怎么给造的?你说

奇:我没错,你非说

侯:你怎么,你说,你跟大伙说说,你让大伙给裁判裁判,我要错了,待会我给你检讨

奇:我就说真相大白造句,我就说我们隔壁白叔叔,有两个儿子,叫大白和小白,有一天我们看见了小白,大家异口同声地说:“你长得真像大白呀”

奇:又打

侯:不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇:老打。

侯:您还别说,就这样不行吧,有时候作个文什么的还凑合

奇:凑合?老师说不及格

侯:写个假日你都写不好啊?

奇:不及格!

侯:你说这假日你有多丰富的内容,你比方说吧,对,我一想起这我就生气,还有就是去这酒吧,一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇:不对

侯:怎么呢?

奇:我看见你4回。

侯:可能那是我喝多点儿

奇:我就写的假日,我去酒吧呀,

侯:问题我不是告诉你了吗?这酒吧,你别写酒吧,你写酒吧那老师能让你及格吗?你给它酒吧改成书吧。

奇:是写成书吧了,还是给我不及格。

侯:你就念念给大伙听听

奇:我说:假日我来到了书吧。

侯:多好听

奇:我首先连干了三本书,我又觉得不过瘾,把剩下的书我全扫倒了。

侯:后来呢?

奇:就在这关键的时候,我看见了我的爸爸走过来,他扶着墙,晃着身子对我说,哥们儿,这房子晃晃悠悠的,有点儿闹地震了吧?我跟他说:哥们儿,看着面熟。

侯:我瞧他也认识

奇:这不是闹地震了,

侯:这是?

奇:这是闹海啸呢,

侯:不要紧,咱们接着念书

奇:接着读书

侯:螃蟹一呀

奇:爪八个,两头尖啊,这么大个儿。。

奇:又打

侯:不要脸。

侯:您说我这俩钱儿花的,这是孩子吗?那天腆着脸还告诉我:爸我会做诗了

奇:是会做诗了。

侯:你做诗,靠谁呀,靠你呀,那也是受我的影响

侯:前些日子,我来一个河南的朋友,完了后来,我怕人家找不着我,在家我给他留一条,我写的唐诗:洛阳朋友如相问,就说我在东来顺。来,把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做,在我心中

侯:好,

奇:我朗诵

侯:朗诵

侯:趁着明白

奇:啊!

侯:你等会儿,这啊,是写好诗的全都带“啊”,前头一“啊”,后头就怎么都顺了。念

奇:啊!在我心中

侯:好

奇:爸爸最凶

侯:废话,那是亲爹。

奇:没有知识,不懂装懂

侯:我小时侯不家穷吗?

奇:考试不及格,打得人鼻青脸肿。

侯:恨铁不成钢。

奇:我有一个美好的愿望

侯:说一说

奇:天天好好学习,永远不停

侯:好!

奇:换个爸爸,行不行?

侯:行。。不行!

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小品《父亲》

父:桂花……桂花啊……

经:嗨嗨嗨……干什么的,干什么的?出去,出去!这是工作人员休息室。

父:我找人哩!

经:找谁?

符:我就是找今天晚上在这儿唱歌的那个歌星——蔡桂花。

经:我们这儿没有菜花,走走走!

父:唉唉……她现在改名啦。

经:叫什么?

父:好像跟海里面的船有点关系。

经:海伦小姐?

父:对对对,海伦,海伦啊!

经:你是谁?

父:我是她爹啊!

经:哎呦,老爷子来啦?快请,快请!

父:你是?

经:我姓王,是她的经纪人。替她管管钱,管管帐什么的。

父:哎哎,王会计啊!哎呀,你好,你好!

经:哎呀,老爷子您听我说,这里呀,马上要开一个记者招待会。您呐,先出去溜达一圈。(看看形式)

老爷子,您先去后面休息一会儿,我不让您出来您可千万别出来啊,千万别出来!

(海伦上场,场面热闹)

经:让海伦小姐先走,让海伦小姐先走!

海:你们好,你们好,你们好,你们好!

某:海伦小姐,您还认识我吗?我曾经给你拍过好多照片啊!

海:当然认得了,我们是老朋友了嘛!你永远是那么帅!

某:谢谢!谢谢!

海:这人谁啊?长的跟大马猴似的。

经:除了采访的记者留下,其他的全部出去,出去!

记:各位观众晚上好!下面我们独家采访当今走红的著名歌星——海伦小姐。

摄:海伦小姐,我可以给您拍两张照片吗?

海:可以的。

记:海伦小姐,您好!

海:你好!

记:旅途很疲劳吧?

海:我感觉非常的辛苦!

摄:海伦小姐!

海:嘿嘿!

记:初次来,对我们这个城市印象如何啊?

海:这个城市真是太美了!

摄:海伦小姐!

海:恩,本来呢,我们说好的要去山东的省会演出,可是这边的歌迷非常的热情,没有办法,所以我们只好就到济南来了哦。

经:恩呵呵,她总是这么出人意料。

记:听您的经纪人介绍,您成为当今走红的著名歌星是受您家庭的影响,是吗?

海:是的!我的妈妈是一个做饭,是一个作家;我的爸爸呢,是一个电影演员。我的爸爸常年在外面拍片子,我已经很久很久没有见到我的爸爸了。

记:很想你的爸爸是吗?

海:我当然想我的爸爸了!(经纪人碰海伦)怎么?你也想我的爸爸了?我好想马上就见到我的爸爸呦!

父:闺女啊,我就在这儿哩,我也想你啊!

记:哎呀,请问这位是?

海:这,这……他就是我的……爸爸。

记:哎呀,老先生您怎么在那儿啊?

父:恩,王会计不让我出来。

经:哎呀,老爷子什么时候来的啊?快请出来,请出来!哎呀,老爷子什么时候来的我都不知道!这个王会计太不象话了吧!这个……

父:哎呀,闺女啊!这些都是你的领导吧?来来来,吃点煮鸡蛋吧!啊来,吃点鸡蛋。哎呀,闺女啊,你再说,这个蚊帐做成裙子还怪好看哩!来来,吃点煮鸡蛋吧!

海:我爸爸他是穿着演电影的衣服就来了,他刚从欧洲回来的。

父:哎呀,是啊!我刚从郑州来地!

海:他刚从欧洲拍完片子有去郑州拍片子的。

父:你也知道我拍片子啦?

海:恩!恩?

记:请问片子是谁拍的?

海:好像是张艺谋。

父:对,是张艺……哎,不对!是县医院的张医生。那片子拿出来一看啊,我各个部位都正常啊!

经:老爷子刚刚回国就做了一次体检。

记:啊,今天这个机会真是太难得了,我们有幸看到父女两代名人。老先生,能坐下来一同接受我们的采访吗?

父:中中中!一只羊是赶,两只羊也是轰嘛!来来来,一块儿坐,一块儿坐。

记:请坐,请坐!

父:来来来,王会计一块儿坐嘛!

经:您坐,您坐!

(摄影师跪着照相)

父:哎呀,孩子快起来,不要这样!

记:老先生您请坐,我们随便聊聊。请问海伦小姐,您最喜欢的一句格言是什么?

经:走自己的路,让别人说去吧。

海:走别人的路,让自己说去吧。

经:啊哈,那么老先生您呢?

父:要想富,少生孩子多种树。

记:哎,对!

经:换一句!

父:要想富,多生孩子少种树。哎呀,这恐怕就富不了了啊!

记:海伦小姐,歌迷们非常的热情,今天晚上您为大家演唱什么歌曲啊?

海:《爱你爱在骨头里》。

记:很深刻!那么在您演唱的歌曲中,您最满意的是哪一首?

海:《恨你恨在骨头里》。

经:爱恨分明!

记:啊哈,老先生,那么在您拍过的片子中,您对哪一部片子最满意?

父:张医生给我拍的我最满意!哎呀,那拍的可清晰啦!我那肋条骨哇,一条一条都看的可清楚啦!

海:爸爸你少讲两句嘛!

父:爸爸不累。

海:你不累我累了嘛!

父:你累了那你歇着,爸爸来说。

记:请坐请坐,老先生。请问老先生平时还有什么爱好啊?

海:恩,我爸爸爱好弹吉他。

父:哎,我喜欢弹棉花!那弹棉花的声音可好听啦。堂堂堂,堂堂……

海:你不要再讲话啦!

父:那人家问我来嘛!

海:再问你你就说不知道。

父:不知道?中!

记:老先生,请问您高寿啊?

父:不知道!哈哈,闺女不让说。

记:噢,呵呵。那我冒昧的问一下海伦小姐,您今年的芳龄?

海:这个问题怪怪的,女孩子年龄怎么可以随便讲的呢?我刚满20岁。

父:哎,错啦!她是属鸡地,28啦!

海:我爸爸说的是我的虚岁。

记:恩?海伦小姐,歌迷们很关心你的个人问题,请问您有男朋友吗?

海:我这么小的年龄怎么会有男朋友呢,我没有男朋友。我爸爸可以作证的噢!

父:她没有男朋友,她绝对没有男朋友!这一点我可以证明。不过孩子啊,你也确实该考虑个人问题啦……你这离婚都三年多啦。

海:王先生,王先生!带我爸爸去吃宵夜!

经:哎呀,老爷子您肯定饿了,我带您去吃宵夜。

父:我一点都不饿啊!闺女你饿了吧?爸爸这儿带了煮鸡蛋,来来来,吃点煮鸡蛋,来,吃一点吧孩子。

海:你这是弄啥来弄!别拍啦,别拍啦,别拍啦!烦死人啦!

经:好啦,好啦,好啦,今天的采访就到这儿。

父:你看你着脾气,你咋能跟人家发火来?

海:我跟人家发火?我是跟……我自己发火来。

父:你咋啦?

海:咋啦?钱不是给你寄去了吗?你还来这儿干啥!

父:你娘想你,叫我来看看你。

海:你啥时候来看不中?早不来晚不来偏偏今天来!哼!

经:老爷子,你刚才说了些什么啊你,海伦小姐熬到今天这一步她容易吗?你说她个农村丫头这七八年不就白忙活了吗?

父:可我说的都是实话啊。

经:就是你这些实话,把她给毁啦!

父:哎哎哎,各位领导你们先不要走,我还有话说来。

记:行了老先生,你甭说了,我们全明白了。明天见报!

父:哎哎哎,错啦,错啦,错啦!哈哈,我刚才给你们开玩笑来。我不是她爹,她也不是我闺女,我是她的一个……老乡啊。可是我知道这个孩子她不容易啊,她从小爱唱歌,她熬到今天这一步她不容易啊!你们千万不要和她过不去,你们一定要多帮帮她啊,我代表她的爹妈谢谢你们了!海伦小姐,你这个老乡没本事,也给你帮不上啥忙,还给你添了不少麻烦,实在对不起啦。哦,对了!来地时候,你娘还托我给你带了点东西。她知道你从小爱吃瓜子,这是她几个晚上没睡觉,一个一个给你嗑出来的,你吃吧。

海:俺娘她好吗?

父:好着哩,好着哩。你就安心唱歌吧。将来有一天唱不动了,你就回来。爹妈天天都在盼着你,想着你来。今天半夜还有一趟火车,我就到欧洲拍电影去了。

海:你等等,你等等!

(伴奏音乐起)

经:海伦小姐,该你上场了!《爱你爱在骨头里》,去啊!唱!唱!你道是唱啊!

海:(唱)我生在一个小山村,那里有我的父老乡亲。

(《父老乡亲》音乐起)

这就是俺爹,这就是生俺养俺永远疼着俺的亲爹。爹……

、、、不知道是不是这个、、、

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